... "puedes encontrar a cualquier estúpido y olvidadizo, para que esto no se convierta en un drama. O relación (Lo cual es casi lo mismo)"

"Quería derribar todo. Tú lo podrías haber hecho. Tú lo habrías hecho. Siempre sabías
qué hacer, qué decir. Tú sabías como hacer sonreír a cualquier persona, o cómo callarlos".

Es tiempo de soltar amarras, de dejar atrás todo lo que me hace daño. Es tiempo de disfrutar más con la gente y conmigo mismo. Es el mejor momento de permitir que el viento sople bien fuerte, me sacuda y se lleve el resentimiento, la amargura, la pena… aunque me despeine; y que mi alma perdone tanto las deudas, como a los deudores.

Es tiempo de que me perdone a mí mismo; ya me regañé bastante. Fueron muchas las piedras que yo mismo puse en mi camino, los puentes que dinamité. Como autocastigo estuvo bien, pero ya se terminó, ahora elijo el camino de la auto aceptación, es muchísimo más económico y gratificante.

Acepto y entiendo que en esta nueva etapa, merezco empezar de cero; no quiero cargar con mi antiguo equipaje, solo quiero iniciar este camino con el alma transparente y un espíritu tranquilo. Lo que venga, en su momento lo enfrentaré, pero no voy a anticiparme.

Entiendo que por más que me angustie, no agregaré a mi estatura ni un solo centímetro; es tiempo de relajarme. Dios no me está juzgando; no es su estilo y además está muy ocupado haciendo otras cosas más interesantes. Así que ¿Por qué tengo que juzgarme yo?

Es hora de levar anclas, de liberarme de objetos, de soltar gente, de permitir que los demás sean como quieran ser; nadie tiene que ser como yo quiero que sea. A partir de ahora me dedicaré a mis cosas, a desaprender lo que no sirve y a aprender todo lo que necesito para ser una nueva persona.

De vez en cuando viene muy bien recordar situaciones y perdonar; recordar mis reacciones, comportamientos y actitudes y pedir perdón, eso es liberador.

Entre «ser feliz» y «tener razón», elijo lo primero. Porque he descubierto que tener la razón es el peor de los desgastes, es una trampa mortal que te quita el sueño intentando corregir a todo el mundo y enseñarles como tienen que ser las cosas. ¡Agotador!

Es hora de soltar amarras, quiero dejarme llevar por la vida que me transporta. Quiero empezar con mis prioridades, quiero que a partir de hoy mi corazón se alegre y salte de emoción, no por las subidas de la bolsa, sino con el cantar de los pájaros y el amanecer que anuncia una nueva mañana, como cuando éramos niños. ¿Te acuerdas?
Quiero recuperar esa mentalidad que es capaz de asombrarse con el intenso amarillo de los girasoles, con el azul del cielo, con el olor de la tierra húmeda al despertar la mañana.

Es tiempo de soltar amarras y maravillarme. He estado demasiado ocupado mirando la televisión y me he perdido el maravilloso espectáculo que Dios ha creado para mi cada día.
¡Qué Ricardito está enojado! No permitiré que eso afecte mi vida, es su decisión, pero yo elijo mirar la naturaleza, las hormiguitas y la luna que siempre me sonríe.

¡Qué Marina ya no me quiere! ¿Qué le vamos a hacer? Ella es libre para decidir y yo también, por eso miro todo lo que Dios ha hecho por mi, todo lo que ha creado para que lo disfrute y me doy cuenta de que Él me ama, ¿Qué más necesito?

Afortunadamente, Dios me dio la facultad de elegir. Elijo incluso controlar a mis propios enemigos, de manera que lo que hagan o digan no me afecte; es más… he decidido darles vacaciones. Eso de tenerlo todo controlado y en orden, me estaba dando dolores de cabeza.

Es tiempo de soltar amarras, de levar anclas y de abandonarme a la Paz. De tanto pelear conmigo se me estaba olvidando qué sabor tiene la sonrisa.
Qué bien cuando no controlas a nadie, cuando no exiges que te rindan cuentas, cuando tiras a la basura la carpeta de los rencores. En esta nueva etapa que comienza, no quiero una brújula en blanco, ni siquiera un cuaderno; no tengo donde guardarlo.

La mochila la tiré, porque debido al peso me estaba haciendo mucho daño en la espalda; yo no me daba cuenta, pero sin quererlo solo guardaba las cosas más pesadas y que más daño podían hacerme. Ahora se acabó, no pienso guardarme nada que pueda afectarme.

Así estoy mejor, caminando erguido y a buen paso. Este año que comienza quiero ser más justo y honesto; la vida no es un tablero de ajedrez, ni las personas caballos o alfiles. Trataré a los demás como me gustaría ser tratado.

Quiero y necesito empezar esta etapa con buen pie y seguir así indefinidamente. Si en algo te he dañado o decepcionado, te ofrezco un abrazo, te ofrezco una disculpa. Yo ya me perdoné.

" He observado a tantas personas en mi vida, pasando de una relación a otra, siempre llenando el vacío de la última, con la siguiente. Pero ellos nunca toman el tiempo para parar y darse cuenta de que ellos mismos son el único que verdaderamente puede llenar ese vacío. Ellos nunca se permiten la libertad y la oportunidad de explorar lo que realmente significa la auto-realización y la felicidad. Recuerdo que hace años le dije esto a un x-novio. Era obvio para mí que él no estaba contento consigo mismo, con lo que había logrado en su propia vida, y el estaba buscando esa felicidad conmigo. Yo sabía que esto nunca podría funcionar. Y al final tenía razón. Uno no puede depender de otra persona para su felicidad.

He estado sola por la mayor parte de mi vida adulta y he vivido sola durante los últimos ocho años. Aunque en muchos momentos no he sido feliz por este hecho (créanme, he sido francamente amarga a veces!), y ciertamente no era lo que yo hubiera elegido para mí, sé que he tenido suerte de tener esta experiencia. Estar sola durante tanto tiempo me ha obligado, aunque de mala gana, y a veces pataleando y gritando, para aprender a ser feliz conmigo misma. Durante años no he tenido a alguien para venir a casa, nadie con quien cenar y hablar de mi día. No he tenido a nadie con quien tomar vacaciones, nadie con quien poder llorar, ni nadie para apoyarme cuando estoy triste o para cuidar de mí cuando estoy enferma. Y créanme, durante mucho tiempo esto fue angustioso y desgarrador. Pero el lado positivo es que he tenido que aprender ser este apoyo a mí misma, ser mi mejor amiga, y hacerme reír. Y después de muchas solitarias noches de lágrimas, estoy feliz de decir que he venido por el otro lado y he encontrado la felicidad dentro de mí. Ahora tengo momentos en los que estoy completamente sola y estoy riendo en voz alta, y tengo que sonreír. Estoy en paz.

Así que muchas personas tienen miedo de su propia compañía. La idea de estar en casa, solo, sin nadie con quien hablar, es debilitante para ellos. Ellos hacen todo lo posible para evitar precisamente eso; que crean una vida social demasiado activa para que estén siempre con amigos, o se hacen adictos al trabajo para que puedan ellos mismos se ahogan en sus puestos de trabajo, o muchos lamentablemente incluso se convierten en alcohólicos, pero todos con el mismo objetivo: para evitar el dolor y la oscuridad que se siente al estar solo. Mucho de esto es inconsciente, pero tristemente es contraproducente. Mientras que uno puede sentirse reconfortado por la presencia de otros amigos a su alrededor o tristemente por el alcohol, no se trata de la verdadera soledad interior, y este consuelo será fugaz.

Así que si usted se encuentra solo y triste por ello, no se preocupe. No hay que tener miedo de él, en lugar deba abrazarlo. Afronte a la oscuridad que se siente cuando se está totalmente solo y sea uno con ella. Camine directamente hacia ella, sin miedo. Porque por ser uno con ella, últimamente la va a conquistar y empezará a ver que usted puede llenar su corazón con la luz".

“No deseo que me libres de todos los peligros, sino valentía para enfrentarme a ellos. No pido que se apague mi dolor, sino coraje para dominarlo. No busco aliados en el campo de batalla de la vida, sino fuerzas en mí mismo. No imploro con temor ansioso ser salvado, sino esperanza para ir logrando, paciente, mi propia libertad”.

Doy gracias a Dios porque me muestra su grandeza y me acompaña en momentos como estos en los que me da a entender que

mis preocupaciones cotidianas no tienen la mayor importancia,  que son lleevaderas, que mi verdadera fortaleza es evidente

al enfrentar momentos como los que hoy me presenta.  Doy gracias a Dios porque me abre los ojos y me permite

ver mas alla de lo creo, me permite percibir la realidad y seguir creciendo con madurez. 

Desde niños vamos formando conceptos de todo lo que nos rodea, de cada persona, cada objeto y cada episodio que hace parte de nuestra experiencia como seres humanos. Podría afirmar que de todos esos conceptos que he formado no solo en mi cabeza sino también en el retumbar de mi corazón  es ese que retumba más que nada por medio de mis palabras. ¿Mi vida? Cada vez que me preguntan acerca de mi existencia tengo la gran facultad de traer a colación las cosas negativas que han pasado tras ella sin embargo una vez reacciono y me doy cuenta de lo molesto y aburrido que esta mi interlocutor al percibir mi acento quejambroso, recobro la compostura y empiezo a analizar qué es lo mejor o quizás eso bueno que  componen estos cortos diez y ocho años de vida y que suenan como un nuevo instrumento, no es necesario hacer el mayor análisis ni hacerlo en un tiempo record para llegar a una conclusión: MI FAMILIA, aquella compuesta por una madre luchadora, amante de su hogar, dispuesta a dejarse hasta a ella misma por sus hijos, mi padre, un hombre algo machista, mi héroe hasta los ocho años de vida, mi modelo a seguir, mi abogado empírico favorito, emprendedor, dispuesto a superar cada obstáculo y llegar a la meta sin pensar en los grandes esfuerzos que tendría que hacer, quien siempre estaba dispuesto a quitarse lo más preciado de la su vida para dárselo a quienes más amaba: un bocado de comida, El Guguis: tan parecido a mi padre, tan emprendedor, tan inteligente, tan único, tan introvertido pero siempre siendo el modelo a seguir de los más chiquitos, tan maduro desde pequeño, tan independiente de la familia que si no fuera por ese rayo de amor que se enciende entre nosotros podría pensar que ni haría parte de ella.  El conejito, como lo llama mi padre, mi hermanito, mi calvas, mi compañero de juegos pero más de peleas, mi inspiración y mi motivación diaria, así es, mi hermano menor y mi madre siempre han sido el motivo por el cual me levanto cada mañana con el ánimo de seguir, de empezar de nuevo, de dejar a un lado la tristeza que impera en mi alma, de evadir cada obstáculo que me impide cumplir la meta, esa que más allá que ser la mejor abogada y tener el título oficial " Redentora de los pobres" ( como todos lo afirman) implica ser feliz, compartir mi felicidad con ellos dos más que nadie, ser capaz de sonreír cuando aún sin tener nada tenga el mejor de los regalos: UNA FAMILIA COMPLETA Y FELIZ. 

Desde pequeña me he caracterizado por ser una persona bastante perfeccionista, bastante soñadora, bastante emprendedora, bastante, bastante, bastante...

Siempre actuaba con la firme convicción de lograr grandes cosas que permitieran generar un bienestar en mi familia. Fue necesario que pasaran 18 años para darme cuenta que sigo viviendo en ese mundo de fantasías que Disney me pinto a pesar de que nunca hice mayor parte de su audiencia. ¿Por qué? Porque no me permito/ia vivir el presente solo por andar pensando en un futuro, en un mañana con un sol mas brillante y mas cálido.  De mis metas, mis sueños y mis mayores proyectos mi madre y mi hermano menor nunca salieron de allí. Frente a cualquier obstaculo que se presentaba siempre veia la oportunidad que me daba Dios para ser fuerte, para empezar de nuevo, él nunca me dejaba sola, a pesar de que yo muchas veces si lo hacía. Aprendí que mis sueños son míos, que mi vida es mía, que mi existir es mío y de Dios.