Again

Fue el sabado 19 de octubre de 2013. Ahí estaba, como siempre. Frustrada por lo poco que habia sido, por lo que ahora sucedia y por lo que venia. Supongo que las lagrimas que derrame este dia son las mismas que hoy derramo o por lo menos son producto de la misma ecuación. Ese dia vi como mis proyectos se derrumbaban más de lo que ya lo estaban. La noche anterior habia tenido quizás la primera peor cita de mi vida ( ya voy en la segunda). Era con el chico que para ese entonces me gustaba y habia sido un total desastre, aun cuando después de mostrar mi debilidad y mi fracaso ante quienes durante un año se habían encargado de hacerme la vida realmente infeliz, pensaba que salir era la mejor opción para pensar mejor acerca de mi futuro que se veía bastante bien plasmado en el papel pero lejos de la realidad que ahora me pertenecia. Mis sueños siempre han estado limitados y marginados por lo económica y aquel sábado, así como hoy lo siento, todo era aterrador, la mayor parte de mis compañeras desde la mejor de la secundaria hasta la peor ya tenían su vida prácticamente resuelta ( y aún la tienen), la mayoría tenia proyectado estudiar la misma carrera que yo en cada una de las mejores universidades del país, era algo que en cuestión de meses se iba a hacer realidad. Yo en menos de ocho días iba a cumplir apenas 17 años que pese a la poca cantidad ya incluían toda una serie de trasnornos de depresión y ansiedad, intentos de autoagresión y suicidio y mil lagrimas por delante. No era fácil pese a la corta edad, nunca lo ha sido. Aún con la madurez que se supone deberían implicar mis 20 años sigo pensando que todo seria mejor si la guerra de espermatozoides la hubiera ganado uno mejor que yo, seguramente el ganar en ese momento me iba a costar toda la vida. Llevaba 17 años educada en medio de un mundo de perfeccion, de competencia, de ser siempre mejor que el otro y normalmente siempre perdia y cuando ganaba era a costa de un esfuerzo bastante grande que iba más alla de mis capacidades y que fue el que hizo lo que se le dio la gana hace 2 años con mi salud emocional, mental y mi vida y aun sigue teniendo sus repercusiones. Y sí, aun sigo llorando a moco tendido, sigo siendo de las personas más débiles a nivel sentimental, me sigue costando con el corazón salir adelante, cumplir mis sueños y lo más jodido… ser feliz, la meta más importante en mi vida y que a propósito hace unos días una profesora me dijo que eso era algo superficial que no tenia bases concretas y que ¿Cómo lo iba a cumplir?, la ignorancia definitivamente es atrevida como lo decía mi abuelita. Si ella supiera todo por lo que he tenido que pasar ( que puede que le parezca poco) quizás entendería porque quiero ser feliz de forma plena algun día. Sin embargo después de la tormenta viene el sol, dice el viejo cliché. Y así fue termine una relación de dos año que me dejo con el corazón roto aunque ya habia tenido una cita con el man que me gustaba y que resulto siendo un desastre y a pesar de que para mi grado fui la mujer más feliz pensando en un futuro con el que en la actualidad es uno de mis mejores amigos. A pesar de eso y de todo me dolio de una forma muy hijo de puta. Pero bueno no fui al prom del colegio, tampoco. Creo que ya habían sido suficientes 13 años con la misma gente, soportando y aguantando. Más alla de todo quizás el hecho de ver que ellas siempre habían logrado lo que yo a ratos lograba con todo el esfuerzo del mundo y que me costaba literal un ojo de la cara ( porque realmente implicaba eso, con cada mil horas de lectura leyendo y estudiando) siempre al lado de mi madre, quien hasta ahora a sido la culpable del conocimiento que tengo en todas las áreas que el colegio implicaba. Pero bueno eso es motivo de otra discusión. El caso es que ya han pasado 4 años desde aquella vez que dure prácticamente 24 horas llorando porque veía muy lejana la posibilidad de cumplir mis sueños y vivía atormentada por el hecho de perder tiempo, de no empezar mi carrera una vez terminara mis estudios secundarios y pues la profecía 4 años después esta cumplida, aca estoy como aquella primera vez, como si nada, no sin sueños pero sí con la imposibiliad de cumplirlos no porque no pueda sino porque yo misma me he encargado de que así sea. Nuevamente con el corazón roto, no se si igual o peor que aquel 19 de octubre. Pero otra vez… aca… de nuevo… en igualdad de situaciones y de condiciones… solo que peor.

Él no estaba tan cerca ni nada, pero lo quería más lejos. Quería apartarlo. Bloquear los

recuerdos. Su piel. Su respiración agitada sobre mi oreja, mi garganta. La pregunta que

me hizo aquella noche en el cine, sobre quién solía ser y si extrañaba a esa chica que

alguna vez fui.

—No, estoy bien— dije y mi voz tembló. Se quebró. Por fuera soy alta pero en el

interior soy muy pequeña. Muy débil.

Quería olvidar hoy, los últimos meses, lo que soy ahora. No quería esto, todos nosotros parados alrededor actuando escenas de una obra de la que ninguno sabía las líneas.

—La gente olvida cosas como esa— dijo Patrick, en sus ojos pude ver que él sabía

exactamente lo que había estado pensando, lo que había recordado hace unos segundos.

—Cosas que… suceden y cambia tu vida entera, gente diciéndote cuánto lo sienten y

todo eso, pero entonces, después de un tiempo, es como si sólo fueras tú el único que lo

recuerda. Eso te sucederá a ti también. La gente olvidará lo que le sucedió a Gabriela. La

olvidarán.

Laurie asintió como si entendiera. —¿Así que te sentías como si no encajaras?

—No— dije, aunque eso era más o menos como me sentía. Sólo que odiaba cuando
Laurie hablaba como si me conociera de verdad. —Tenía amigos: Caro, Beth y Anne
Alice, pero nosotras, bueno, peleábamos, como hacen los amigos, y yo siempre era la
primera de la que hablaban, se reían o ignoraban. Era como si no importara cuánto me
esforzara, eso es probablemente todo. Me esforzaba demasiado. Nada es peor que alguien
que quiere algo demasiado, ¿lo sabías?

"Y A VECES TIENES QUE AVENTURARTE FUERA DE TU MUNDO PARA ENCONTRARTE A TI MISMA..." 

" Porque mientras las peliculas pueden ser maravillosas en blanco y negro cuando se trata de relaciones hay toda una cantidad de colores por explorar y ahí es donde estoy hoy".

... "puedes encontrar a cualquier estúpido y olvidadizo, para que esto no se convierta en un drama. O relación (Lo cual es casi lo mismo)"

"Quería derribar todo. Tú lo podrías haber hecho. Tú lo habrías hecho. Siempre sabías
qué hacer, qué decir. Tú sabías como hacer sonreír a cualquier persona, o cómo callarlos".

Es tiempo de soltar amarras, de dejar atrás todo lo que me hace daño. Es tiempo de disfrutar más con la gente y conmigo mismo. Es el mejor momento de permitir que el viento sople bien fuerte, me sacuda y se lleve el resentimiento, la amargura, la pena… aunque me despeine; y que mi alma perdone tanto las deudas, como a los deudores.

Es tiempo de que me perdone a mí mismo; ya me regañé bastante. Fueron muchas las piedras que yo mismo puse en mi camino, los puentes que dinamité. Como autocastigo estuvo bien, pero ya se terminó, ahora elijo el camino de la auto aceptación, es muchísimo más económico y gratificante.

Acepto y entiendo que en esta nueva etapa, merezco empezar de cero; no quiero cargar con mi antiguo equipaje, solo quiero iniciar este camino con el alma transparente y un espíritu tranquilo. Lo que venga, en su momento lo enfrentaré, pero no voy a anticiparme.

Entiendo que por más que me angustie, no agregaré a mi estatura ni un solo centímetro; es tiempo de relajarme. Dios no me está juzgando; no es su estilo y además está muy ocupado haciendo otras cosas más interesantes. Así que ¿Por qué tengo que juzgarme yo?

Es hora de levar anclas, de liberarme de objetos, de soltar gente, de permitir que los demás sean como quieran ser; nadie tiene que ser como yo quiero que sea. A partir de ahora me dedicaré a mis cosas, a desaprender lo que no sirve y a aprender todo lo que necesito para ser una nueva persona.

De vez en cuando viene muy bien recordar situaciones y perdonar; recordar mis reacciones, comportamientos y actitudes y pedir perdón, eso es liberador.

Entre «ser feliz» y «tener razón», elijo lo primero. Porque he descubierto que tener la razón es el peor de los desgastes, es una trampa mortal que te quita el sueño intentando corregir a todo el mundo y enseñarles como tienen que ser las cosas. ¡Agotador!

Es hora de soltar amarras, quiero dejarme llevar por la vida que me transporta. Quiero empezar con mis prioridades, quiero que a partir de hoy mi corazón se alegre y salte de emoción, no por las subidas de la bolsa, sino con el cantar de los pájaros y el amanecer que anuncia una nueva mañana, como cuando éramos niños. ¿Te acuerdas?
Quiero recuperar esa mentalidad que es capaz de asombrarse con el intenso amarillo de los girasoles, con el azul del cielo, con el olor de la tierra húmeda al despertar la mañana.

Es tiempo de soltar amarras y maravillarme. He estado demasiado ocupado mirando la televisión y me he perdido el maravilloso espectáculo que Dios ha creado para mi cada día.
¡Qué Ricardito está enojado! No permitiré que eso afecte mi vida, es su decisión, pero yo elijo mirar la naturaleza, las hormiguitas y la luna que siempre me sonríe.

¡Qué Marina ya no me quiere! ¿Qué le vamos a hacer? Ella es libre para decidir y yo también, por eso miro todo lo que Dios ha hecho por mi, todo lo que ha creado para que lo disfrute y me doy cuenta de que Él me ama, ¿Qué más necesito?

Afortunadamente, Dios me dio la facultad de elegir. Elijo incluso controlar a mis propios enemigos, de manera que lo que hagan o digan no me afecte; es más… he decidido darles vacaciones. Eso de tenerlo todo controlado y en orden, me estaba dando dolores de cabeza.

Es tiempo de soltar amarras, de levar anclas y de abandonarme a la Paz. De tanto pelear conmigo se me estaba olvidando qué sabor tiene la sonrisa.
Qué bien cuando no controlas a nadie, cuando no exiges que te rindan cuentas, cuando tiras a la basura la carpeta de los rencores. En esta nueva etapa que comienza, no quiero una brújula en blanco, ni siquiera un cuaderno; no tengo donde guardarlo.

La mochila la tiré, porque debido al peso me estaba haciendo mucho daño en la espalda; yo no me daba cuenta, pero sin quererlo solo guardaba las cosas más pesadas y que más daño podían hacerme. Ahora se acabó, no pienso guardarme nada que pueda afectarme.

Así estoy mejor, caminando erguido y a buen paso. Este año que comienza quiero ser más justo y honesto; la vida no es un tablero de ajedrez, ni las personas caballos o alfiles. Trataré a los demás como me gustaría ser tratado.

Quiero y necesito empezar esta etapa con buen pie y seguir así indefinidamente. Si en algo te he dañado o decepcionado, te ofrezco un abrazo, te ofrezco una disculpa. Yo ya me perdoné.

" He observado a tantas personas en mi vida, pasando de una relación a otra, siempre llenando el vacío de la última, con la siguiente. Pero ellos nunca toman el tiempo para parar y darse cuenta de que ellos mismos son el único que verdaderamente puede llenar ese vacío. Ellos nunca se permiten la libertad y la oportunidad de explorar lo que realmente significa la auto-realización y la felicidad. Recuerdo que hace años le dije esto a un x-novio. Era obvio para mí que él no estaba contento consigo mismo, con lo que había logrado en su propia vida, y el estaba buscando esa felicidad conmigo. Yo sabía que esto nunca podría funcionar. Y al final tenía razón. Uno no puede depender de otra persona para su felicidad.

He estado sola por la mayor parte de mi vida adulta y he vivido sola durante los últimos ocho años. Aunque en muchos momentos no he sido feliz por este hecho (créanme, he sido francamente amarga a veces!), y ciertamente no era lo que yo hubiera elegido para mí, sé que he tenido suerte de tener esta experiencia. Estar sola durante tanto tiempo me ha obligado, aunque de mala gana, y a veces pataleando y gritando, para aprender a ser feliz conmigo misma. Durante años no he tenido a alguien para venir a casa, nadie con quien cenar y hablar de mi día. No he tenido a nadie con quien tomar vacaciones, nadie con quien poder llorar, ni nadie para apoyarme cuando estoy triste o para cuidar de mí cuando estoy enferma. Y créanme, durante mucho tiempo esto fue angustioso y desgarrador. Pero el lado positivo es que he tenido que aprender ser este apoyo a mí misma, ser mi mejor amiga, y hacerme reír. Y después de muchas solitarias noches de lágrimas, estoy feliz de decir que he venido por el otro lado y he encontrado la felicidad dentro de mí. Ahora tengo momentos en los que estoy completamente sola y estoy riendo en voz alta, y tengo que sonreír. Estoy en paz.

Así que muchas personas tienen miedo de su propia compañía. La idea de estar en casa, solo, sin nadie con quien hablar, es debilitante para ellos. Ellos hacen todo lo posible para evitar precisamente eso; que crean una vida social demasiado activa para que estén siempre con amigos, o se hacen adictos al trabajo para que puedan ellos mismos se ahogan en sus puestos de trabajo, o muchos lamentablemente incluso se convierten en alcohólicos, pero todos con el mismo objetivo: para evitar el dolor y la oscuridad que se siente al estar solo. Mucho de esto es inconsciente, pero tristemente es contraproducente. Mientras que uno puede sentirse reconfortado por la presencia de otros amigos a su alrededor o tristemente por el alcohol, no se trata de la verdadera soledad interior, y este consuelo será fugaz.

Así que si usted se encuentra solo y triste por ello, no se preocupe. No hay que tener miedo de él, en lugar deba abrazarlo. Afronte a la oscuridad que se siente cuando se está totalmente solo y sea uno con ella. Camine directamente hacia ella, sin miedo. Porque por ser uno con ella, últimamente la va a conquistar y empezará a ver que usted puede llenar su corazón con la luz".

“No deseo que me libres de todos los peligros, sino valentía para enfrentarme a ellos. No pido que se apague mi dolor, sino coraje para dominarlo. No busco aliados en el campo de batalla de la vida, sino fuerzas en mí mismo. No imploro con temor ansioso ser salvado, sino esperanza para ir logrando, paciente, mi propia libertad”.

Doy gracias a Dios porque me muestra su grandeza y me acompaña en momentos como estos en los que me da a entender que

mis preocupaciones cotidianas no tienen la mayor importancia,  que son lleevaderas, que mi verdadera fortaleza es evidente

al enfrentar momentos como los que hoy me presenta.  Doy gracias a Dios porque me abre los ojos y me permite

ver mas alla de lo creo, me permite percibir la realidad y seguir creciendo con madurez. 

Desde niños vamos formando conceptos de todo lo que nos rodea, de cada persona, cada objeto y cada episodio que hace parte de nuestra experiencia como seres humanos. Podría afirmar que de todos esos conceptos que he formado no solo en mi cabeza sino también en el retumbar de mi corazón  es ese que retumba más que nada por medio de mis palabras. ¿Mi vida? Cada vez que me preguntan acerca de mi existencia tengo la gran facultad de traer a colación las cosas negativas que han pasado tras ella sin embargo una vez reacciono y me doy cuenta de lo molesto y aburrido que esta mi interlocutor al percibir mi acento quejambroso, recobro la compostura y empiezo a analizar qué es lo mejor o quizás eso bueno que  componen estos cortos diez y ocho años de vida y que suenan como un nuevo instrumento, no es necesario hacer el mayor análisis ni hacerlo en un tiempo record para llegar a una conclusión: MI FAMILIA, aquella compuesta por una madre luchadora, amante de su hogar, dispuesta a dejarse hasta a ella misma por sus hijos, mi padre, un hombre algo machista, mi héroe hasta los ocho años de vida, mi modelo a seguir, mi abogado empírico favorito, emprendedor, dispuesto a superar cada obstáculo y llegar a la meta sin pensar en los grandes esfuerzos que tendría que hacer, quien siempre estaba dispuesto a quitarse lo más preciado de la su vida para dárselo a quienes más amaba: un bocado de comida, El Guguis: tan parecido a mi padre, tan emprendedor, tan inteligente, tan único, tan introvertido pero siempre siendo el modelo a seguir de los más chiquitos, tan maduro desde pequeño, tan independiente de la familia que si no fuera por ese rayo de amor que se enciende entre nosotros podría pensar que ni haría parte de ella.  El conejito, como lo llama mi padre, mi hermanito, mi calvas, mi compañero de juegos pero más de peleas, mi inspiración y mi motivación diaria, así es, mi hermano menor y mi madre siempre han sido el motivo por el cual me levanto cada mañana con el ánimo de seguir, de empezar de nuevo, de dejar a un lado la tristeza que impera en mi alma, de evadir cada obstáculo que me impide cumplir la meta, esa que más allá que ser la mejor abogada y tener el título oficial " Redentora de los pobres" ( como todos lo afirman) implica ser feliz, compartir mi felicidad con ellos dos más que nadie, ser capaz de sonreír cuando aún sin tener nada tenga el mejor de los regalos: UNA FAMILIA COMPLETA Y FELIZ. 

Desde pequeña me he caracterizado por ser una persona bastante perfeccionista, bastante soñadora, bastante emprendedora, bastante, bastante, bastante...

Siempre actuaba con la firme convicción de lograr grandes cosas que permitieran generar un bienestar en mi familia. Fue necesario que pasaran 18 años para darme cuenta que sigo viviendo en ese mundo de fantasías que Disney me pinto a pesar de que nunca hice mayor parte de su audiencia. ¿Por qué? Porque no me permito/ia vivir el presente solo por andar pensando en un futuro, en un mañana con un sol mas brillante y mas cálido.  De mis metas, mis sueños y mis mayores proyectos mi madre y mi hermano menor nunca salieron de allí. Frente a cualquier obstaculo que se presentaba siempre veia la oportunidad que me daba Dios para ser fuerte, para empezar de nuevo, él nunca me dejaba sola, a pesar de que yo muchas veces si lo hacía. Aprendí que mis sueños son míos, que mi vida es mía, que mi existir es mío y de Dios.

Podria afrimar que mi vida no ha sido una bonita experiencia, que en mi corta edad he tenido que vivir cosas muy dificiles o que quizas sonreir nunca ha sido posible. Sin embargo hoy decidi hacer una reflexion al respecto, quiero poner mi vida en el contexto real más alla que en ese contexto utopico en que como seres humanos solemos ponerlo con el fin de generar la aprobacion y la admiracion de los demás. Se hace ncesario pensar: sera que mi vida no ha sido una bonita experiencia o al contrario yo no he sido lo suficientemente inteligente para ver lo bonito de ella, sera que he tenido que lidiar con cosas muy dificiles o al contrario ¿ He tenido la facilidad de ahogarme en un vaso de agua?, sera que sonreir ha sido imposible o no lo he querido hacer porque me interesa más demostrar mi debilidad asi no exista o mostrar que estoy triste en exceso asi sea algo leve nada más con el fin de atraer la atencion de quienes me rodean, ¿ No es necesario cuestionarme al respecto?

Creo que el mayor problema de mi vida no han sido ni las circunstancias ni siquiera yo misma, el problema es que desde pequeña me programaron para ser perfecta, para generar aprobacion, para generar aplauzos y felicitaciones y me dijeron que quienes lograban eso en la vida serian quienes podrian salir adelante y cumplir los sueños. Los sueños, que palabra tan utopica, valga la redundancia. ¿Que son los sueños? En los ultimos meses tuve una ruptura sentimiental que a pesar de haber sido corta la relacion que la causo, me dejo vuelta pedazos, ¿Por que? Porque deposite mis sueños en ella, porque deposite mi felicidad en ella, porque no fui capaz de darme cuenta a tiempo que la felicidad no estaba  en una persona o en lo que yo programara a futuro con ella sino que estaba en mi y que mi unico proposito era ser feliz y lograr compartir esa felicidad con alguien sin que esa  felicidad dependiera de ese alguien. Decidi poner la felicidad en mi, sin embargo pense mucho acerca de la mejor forma de cumplir este proposito y dije: Si la feliciedad debe estar en mi, pues debo hacer cosas que me hacen a mi feliz e inmediatamente cometi otro error, pense que la felicidad que buscaba en mi estaba en las cosas materiales que adquiriendo a un futuro me iban a hacer sentir una persona realizada, que me iban a dar un status mayor que al resto de gente, pero que equivocada estaba. La felicidad y los sueños no estan ni en las personas ni en las circunstancias externas a mi, es momento de reaccionar, de poner los ojos y la vida en la realidad, es momento de darme cuenta que si no me gano la beca de mejor estudiante pues que carajos una calificacion NUNCA dice ni expresa en lo mas minimo lo que yo se, hay mejores formas de prepararme mas alla que pensar en una nota, tomando todo con calma puedo llegar mas lejos que quien si quiere tener una beca o quizas quien cumpla las expectativas del resto de sociedad y sea aplaudido en la fecha de graduacion por haber sido el mejor estudiante; tengo que recapacitar y entender que mi proposito no es ser la mejor estudiante porque en el sistema de educacion por el que estoy regida ser el mejor estudiante no es ser el mas habil o el que mas sabe sino ser el que mejor nota tiene y yo no soy una nota, yo soy una persona y no debo instrumentalizarme con la teoria de que así lograre mis sueños, siempre me he cuestionado porque no he podido ser lo suficientemente feliz pero no he visto que la causa de ello es que ni yo misma me lo permito porque por ir detras de una calificacion no me permito hacer las cosas que me gustan sencillamente porque si hay tiempo para una de ellas no lo hay para la otra. Sin embargo en este país DEL SAGRADO CORAZÓN yo valgo no por lo que soy, no me tienen en cuenta a nivel cualitativo sino cuantitativo, me tienen en cuenta por un numero x o y, por eso debo encontrar un equilibrio en mi vida, debo respirar hasta diez e intentar empezar de nuevo, sanear el alma con cada lagrima, y darme cuenta que los sueños, son eso, sueños, son algo que no existe, que lo que existe es este momento, esta palabra y este texto, ¿Por qué? Por que ya estan hechos porque ya es algo real, algo concreto que podemos ver. Vale la pena soñar pero no vale la pena poner a un lado el presente para pensar en un futuro que no existe. Yo se que puedo, que he podido salir adelante y hasta satisfacer al sistema pero debo hacerlo con calma, sin obsesionarme por una calificacion que solo busca instrumentalizarme, yo se que puedo luchar en el presente para que este sea agradable pero debo dejar de pensar tanto en un futuro en negativo o quizas a escalas de grises. El reto esta en vivir lo que es real no en vivir lo que es simple creacion de mi mente. El reto esta en buscar ser feliz, AHORA, no mañana, no en diez años ni en 30 años, en ser feliz HOY.

Colón no descubrió América, pues ella ya se había descubierto a sí misma. Era una tierra poblada que tenía una forma de vida, unas creencias y una cultura. Lo que se descubrió al arribar a ella fue la ignorancia de los europeos, que no sabían que existía. Allí no se respetó nada por parte de los descubridores. Se les cambiaron nombres y apellidos, creencias y una forma de vivir y de expresar su cultura. En nombre de una civilización y de una religión se destruyó todo, sin discriminación alguna y, a cambio, se le saquearon sus tesoros antes de que se enteraran de su valor. Ningún misionero comprendió la riqueza de su cultura, de sus conocimientos, de su filosofía y de su creencias. No podían reconocer otra cultura y otra fe diferentes, porque estaban adoctrinados y programados por su papel de salvadores. Estaban apoyados por la creencia de toda una Iglesia cuyo Papa se tomó toda la potestad del mundo para repartir aquellas tierras entre españoles y portugueses, para convertirlas. Y esto lo hizo por tomar las Escrituras al pie de la letra.

Si nos molestan las fallas de los demás es, precisamente, porque nos están recordando nuestras propias fallas, y si nosotros no nos permitimos fallar (o no queremos reconocerlo), ¿cómo vamos a aceptárselo a los demás? En cuanto se reconoce lo propio, ya no molesta verlo en los demás.

La atracción que brota de nosotros no es amor. Eso que llamamos amor es un gusto por sí mismo, un
negocio de toma y daca, y de condicionamientos: tanto como me ames te amaré. Es una dependencia,
una necesidad de lograr una felicidad que nos reclama desde dentro (porque nosotros somos felicidad y hemos nacido para ser felices), pero nuestra propia inseguridad hace que la reclamemos al exterior y lo hagamos con exigencias, compulsivamente y con miedo de que se escape. Lo manifestamos con un deseo de posesión, de controlar al otro, de manipularlo, de apegarnos a él, por la ilusión de creer que, sin él, ya no podremos ser felices.

Cuando amas de verdad a una persona, ese amor despierta el amor a tu alrededor.

Has olvidado encontrar quién eres tú, y en vez de
buscar los obstáculos que te lo impiden, clamas a Dios para que te solucione el problema. Buscas la
felicidad sin darte cuenta de que es una cosa que ya tienes, y no reparas más que en los obstáculos, sin
molestarte en descubrir lo que hay detrás.

No renuncies a nada, pero no te apegues a nada. Disfruta de todo lo que te deparen la vida y las
personas, pero no retengas nada. Dejar que pasen es disfrutar de todas y renovar a cada instante la
felicidad.